sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Dia 1 - Chegando em São Paulo

Como da última vez que vim para São Paulo, peguei o vôo das 5:40 am. Dessa vez eu cheguei com vinte minutos de antecedencia. Fica entre nós: é impraticável o aeroporto de Vitoria de manhã. Parece a terceira ponte as 6:00 pm. Bom, embarquei e dei início a essa "aventura". Vôo tranquilo, duas torradas, geleia, cookie e suco mais de manga light no serviço de bordo (já sabem que companhia eu fui, né?). Cheguei em Guarulhos e dei ínicio a saga até o MC house. Dessa vez foi mais tranquilo, já sabia o caminho. Durante o trajeto, conheci um casal do Recife. Muito comédia eles. Animou o passei de ônibus, 2 metros e taxi. Enfim, cheguei ao MC. Esta a procura da casa 327. O motorista do taxi não sabia a numeração da rua. Fiquei procurando. Achei. Fui recebido pela Júlia. Era mais ou menos as 8:30 am. Tava quase todos durmindo. Um-a-um foram aparecendo e eu fui conhecendo.
Comecei a trabalhar na camisa da delegação do Brasil, depois no folder do IC. Tivemos a primeira reunião de time. Definimos os responsáveis para tudo. Também agendamos as reuniões de cooperação que aconteceram no IC. Maneiro! Eu vo fazer reunião com a Ucrânia.
Almoçamos na casa mesmo. As meninas recolheram R$3,50 de cada um e fizeram um macarrão muito bom! Durante a tarde, trabalhamos bastante. A noite, fizemos mais macarrão que sobrou. Foi bem legal. Comemos todos junto na sala. O clima na casa é muito legal!! A energia é muito boa!

Thais, Copinho, Cintia, Lubi, Arnald, Ruth, Cara do ITA.


NExT Team: Miuxa, Thais, Soneca, Debora, Lizi e Eu.


Cintia e Lubi felizes porque Soneca levou o prato pra lavar. Isso se chama, ocupação eterna do canto do sofá.

O pessoal resolver sair para um bar/boate na Vila Madalena. Resolvi ficar em casa pois estava muito cansado. Acabou que a galera saiu, eu fui pro computador e comecei a babar no teclado do computador. Fui pra cama e morri!

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Indo pra São Paulo

A partir de hoje postarei sobre minha rotina em São Paulo!
Enjoy it!

sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Foda no 1º encontro: Homem Vs Mulher

Vale a pena ler até o final!

Versão Feminina:

Você está lá...tranqüilinha no seu carro!

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola
do Oriente.

Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os
olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!

- 'Deve ser impressão minha!' Pensam os seus neurônios, com toda a
auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: 'Vê se um cara desses
vai olhar para mim...'

O sinal abre e você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira
de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente você olha para as mãos dele no volante....
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

- 'Me dá o seu telefone?'

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo,
pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a
tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você
aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

- 'Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!'

Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia
nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num
restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet
Chandon'.

O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem
cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

- 'Ah, Parrrriii!!!!!'

Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a
porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para
si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a
última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a
'Monga, a mulher macaca'.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade...

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um
beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso
ouvidinhos:

- 'Amanhã te ligo!'

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num
vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa
todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...Espera
sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até
Avon chama... só ele que não chama...

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio
pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais
meeeeeeesmo, vai te ligar...

Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:

NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS
VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho
de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de
trabalho é uma das melhores coisas do mundo...

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar
amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear
mais bruscamente ainda...

1º pensamento:

-'Que ***!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a sou feio
do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!'

Olha para frente e qual não é sua surpresa.......

Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a
maquiagem!... mas até que a vaquinha era bonitinha, comível...

2º pensamento:

- 'É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro
naquela carroça...'

3º pensamento:

- 'Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole
na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é
viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!'

O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a sou feio do carro, para
sair lentamente até arranhar a marcha na troca...

Haja paciência...

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança
e coloca as mãos no volante.

- 'Ufa!!! Deu tempo....' Olha para ela e ela está olhando.

- 'Vai ser a maior moleza' você pensa...

-'Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que
ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...'

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela
rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

- 'Me dá o seu telefone?'

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

- 'PERAÍ!!!' Enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de
tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você
também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e
bordas com florzinhas e corações.

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

- 'Oi amor, como foi o seu dia?'

Você responde:

- 'Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa
trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e
só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu
trabalhar, você entende né???'

Sua esposa:

- 'Mas de novo??? Ah...não vai não!!!'

Você:

- 'Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!'

Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

- 'Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer
jantar comigo?'

- 'Claro!!!!' Ela responde...

Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:

- 'MAIS UMA!!!'

No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia
ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e
vão...

Você pensa:

- 'Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo
para comer uma mulher'

Vão a um restaurante Francês para comer 'Fois Gras', com direito a
'Moet Chandon'.

O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito
a uma viagem para Paris.

Você pensa:

- 'Se eu ganhar, quem eu levo???'

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade
especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e
pensa:

- 'Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para
um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale
tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro
mesmo.... Putz grila!!!!'

Ela chama:

- 'Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?'

E você pensa:

- 'BOOOOAAAA... Conversar sou feio nenhuma!!!!'

Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a
mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....

Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar
a blusa e a saia dela, até que... 'PÁRA!!!' ela grita ...

Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo
lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo
inicial. Vai ficando quente de novo até que:

-'PÁRA!!!!' - grita ela novamente em tom meio histérico....

Você pensa:

- 'Que saco...'

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima
de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas
com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer....
Até que:

- 'PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!'

- 'Puta que pariu!!!!!!!' - Você pensa.

Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

- 'Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero
muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'

- 'Claro!!!!!' - responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

- 'Então amanhã te ligo'.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é,
mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:

- 'Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher...que ***!'

Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja
de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.

Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro
dela do lado do seu e...surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma
minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só
ela respirar.

Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????

Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente
durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água.
Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...

Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

- 'Essa eu faço questão de pagar!!!'

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma
boa transa.

E a amizade Continua....

Moral da história:

ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????